阿曼达傅

我居然失眠了...还真是犯贱...

考试的时候天天想睡觉...

结果放假了...反而不想睡了...

失眠...当然就要找点事做...

去校内上偷菜...

然后在书架上...找到了五月天的传记一本...

翻到那段我很喜欢的短句...

有把他贴在房间的墙上...

也有拿来写给朋友...

...

我们都是盛开理想的苗草...

当狂风吹来...

我们就摇曳...

就像跳舞...

只要记得姿势美丽...

只要有一天出了太阳...

聚光照在你身上的时候...

不要忘记开花就行了...

                       -阿信

...

顺其自然的感觉是最好的...

为什么就是有那么多人不明白呢?

刻意的造作...自己和他人都不舒服不是吗?

...

想把我绑住...只会让我逃得更远...

还是最喜欢上海的夏天~

这个夏天...过的慢一些吧...

我坚持的 都值得坚持吗

我所相信的 就是真的吗

如果我敢追求 我就敢拥有吗

都算了  不要了

美好的时间总是流失得那么快...

不过还好...回忆是不会流失的...

即使老到脑子已经不能思考...但是那种感觉是忘不掉的...

这一次是真的...不是做梦...也不是DVD....真真正正的看到了...

...

某人的一段TALKING:

你们为什么要坐那么久的飞机到这里来?

是为了追逐自己的梦想吗?

第一个孤单夜晚...

是谁陪你们度过的?

...

我真的很幸运...

因为上帝不仅让我遇到了五月天...也遇到了草泥马们和PERTH的变态们

在我每一次迷茫..失望..难过的时候...

你们都将我拉了回来...让我能够重新去勇敢的面对...

...

因为我是个笨蛋...所以..我只能用很笨拙的方式来回应你们...

我会将你们装在那跳动的地方...

 

P.S. 某人果然是个雨男...

 

最后的最后...我终于等到了...

什么都无所谓了...

能看到我已经很满足了...

不多说了...就让我去好好感受...用力享受...

呵...我的血在沸腾...今晚注定是个不眠夜...(靠!不睡我会死的吧!)

----------------------------------------------最后的歌词

放肆

想太多又想太重的梦想 还不如干脆不多想

每一个险恶的浪 都会有浪花绽放 我决定边冲边欣赏

牛顿要我们都活在地上 偏偏我就想要飞翔

要挣脱命运捆绑 要推翻柏林围墙 要站上巨人的肩膀

梦想永远是逆向 一路都有人阻挡

人们说的荒唐却是我心中的天堂

哥伦布只要有一颗星光 就胆敢横跨大西洋

我还有一把吉他 我还有一群死党 为什么还不大声唱

达尔文假设生命是战场 就让我基因不投降

把伤痕装满手掌 把鼓声装满心脏 把歌声装满肺活量

梦想永远是逆光 只有剪影的模样

会有什么细节 什么体验 不要只是猜想

就放肆爱 放肆追 放肆去闯 放肆的大闹一场

不能原谅 如果很多年后 我还是这样

再不去闯 梦想永远只会 是一个梦想

 

 

当 我和世界不一样 那就让我不一样

坚持对我来说 就是以刚克刚

我 如果对自己妥协 如果对自己说谎

即使别人原谅 我也不能原谅

最美的愿望 一定最疯狂

对 爱我的人别紧张 我的固执很善良

我的手越肮脏 眼神越是发光

你 不在乎我的过往 看到了我的翅膀

你说被火烧过 才能出现凤凰

逆风的方向 更适合飞翔

我不怕千万人阻挡 只怕自己投降

我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放

下一站是不是天堂 就算失望不能绝望

我和我骄傲的倔强 我在风中大声的唱

这一次 为自己疯狂

就这一次 我和我的倔强

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I hate to be myself

天生爱堕落

又爱做一些做不到的梦

每次我开始做梦 耳朵里听到节奏

这一生都在等待 这一生都在错过

别再找藉口 别再罗嗦

因为我是我 我的对手就是我

输掉了 再接关 没什么好说

因为我不爽 为何那么多猪头

勇敢的 超能力 必杀的节奏

 

这就是我的本事 我就是这个样子

 

我 烂命一条 走在路上 影子在地上

像 我的慌张 粘在脚下 抓着我不放

我不懂 我不是这样 我不该这样

额头流下的汗 又流进眼眶

把 我的灵魂 装进纸箱 寄送到天堂

那 云端的光 会不会是 希望的形状

每一天 来了又走了

匆忙的太阳 感觉自己蒸发 慢慢从这个世界上

为什么要给我一颗跳动的心脏

却忘了给我飞翔的翅膀

每天我活在这多无聊的地方 多么想要流浪

为什么要给我一颗跳动的心脏

又帮我丢在这寂寞战场

这世界有多大 我就有多彷徨

有没有一点希望 让我去闯

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管他什么猪流感...如果这个世界真的爆发疫情...那我死也要死在上海...

一个人死在PERTH也太悲哀了吧~

王老师您好
     最近我陷入选择的思考中，想请您给我些建议，我今年25岁，因为高考复读过一年所以本科也才刚毕业一年，毕业后有一份稳定的工作，但我越发觉得自己内心仍想继续深造，多些挑战，于是我想到了考研，若顺利硕士毕业后想继续留学，但我算了算时间若是一切顺利等我留学毕业的时候我的年龄将近30岁。
    假如我现在着手出国留学也许毕业时间将会缩短两年左右，但我对自己申请好一点的学校时所需要的经历没有自信，怕根本申请不到学校，想先读国内硕士也正是想通过此阶段积累工作经验或经历，但如此一来又回到年龄问题，我的父母年龄也大了，想尽快独立不再依靠父母，所以做选择的过程使我十分苦恼，想请王老师帮帮我。

答：学习和挑战主要来于工作，而不是课堂。如果你没有知识的需要，为什么要去读研？特别不应该再靠父母的资助去读研。我告诉女儿，我只负担你本科学费，到此为止。你现在的工作如果不能提供挑战，只是稳定收入，如初级公务员或国企职员之流的岗位，你应该挑战自己的是放弃现在的稳定工作，去找一个具有挑战性、学习性的工作，哪怕做义工也比混日子强。我想在此跟你分享一下自己的青年观。
    我和女儿有个共识：青年时代应该追求有成长的环境，让自己较快地了解世界、积累能力。青年时代不怕走弯路、栽跟斗，青年时代是付出学习代价的时期，没有代价就没有真正的体会。要充满理想主义的往前冲，不要患得患失、瞻前顾后。不要借口面对现实而过早缴枪投降。没有理想过、没有年青过！（to be young is to be crazy!）把中年人应有的现实态度引入青年时代，那你是天生失败者。过早地失去幻想、失去无辜和纯真、失去到处尝试的失败，你到老了会后悔，说我怎么就没有发过疯。人不能到了老年有太多的心不甘、情不愿。
    我在1997年时遇到一对英国的年轻人，牛津本科毕业，毕业后不工作，就想不花一分钱去旅游世界。男的会弹吉他，女的能哼两句歌词，于是就到处旅游。第一站就来到美国，我在西雅图的朋友家遇到他们，一对天真无邪的青年。我们一起吃饭喝酒。我问他们，你们怎么走、住在哪里、吃什么、有医疗保险吗？他们搭顺风车，在街上弹琴唱歌讨钱吃饭，有的青年人邀请他们同住一晚，或去流浪汉之家过夜，更经常是钻进睡袋露宿街头，得了病就买点药。我朋友有辆破校车（黄色的大客车），他俩修好了以后就开走了，一年后我的朋友讲，他俩开着车游遍了美州，把车子卖了钱寄回来，又去了非洲。十年过去了，这两位年轻人还在感动我。我现在就理解女儿为什么毕业后到处跑，才一年多就去了法国工作、游了秘鲁，又在中国做义工。穷得一塌糊涂，比我请的刚毕业的中国大学生挣的钱还少，以她的学历完全可以去挣大钱。她有自己的理想追求，并且愿意付出代价！
    我们有太多的优秀青年，无论原来学什么专业，后来都想学金融，想进资本市场，连我的亲侄女到了美国读研立刻放弃生物追求商学，不要告诉我你真的喜欢这个行道，其实就是钱多，就是对贫穷的恐惧和对成功的膜拜。我真心喜欢的不是这类青年，这类人随波逐流，出不了人物，交往起来比较乏味。我喜欢的是不以功利为导向的理想青年。记住：如果你有自己所爱，要敢于不同！（dare to be different!)不要担心为理想奋斗而失去较好收入，我很少看见有理想的人最后会有物质缺乏。
    在我们寻求成长的时侯，学习不只在课堂；在我们面对现实时，不必缴枪投降。每个人有自己的智力和背景，你必须对自己的人生负责，不必一生都在呻呤借口。几个人是含着金钥匙出生的？你出生农村教育质量差，我还没有念过中学呢！你复读几次才进大学，可是在你大学毕业的年龄我才迎来了共和国恢复高考！男人不要担心岁数过30，那时黄金时间才开始。一些人喜欢咦哩哇啦讲自己的怀才不遇天生不公，我这代人曾有你没有的困难和不公，你所谓的困难是在成长中的自然。不是每一个人都需要达到同一高度才叫理想实现，农民工有自己的高度、我们大学生呢？

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有一些话...我想告诉你很久了...

如果你能看到...我想你就会明白我在说什么...

我没有你想的那么独立...那么优秀...

关于PR的事...不想多说了...为了你..我会拿到PR...那只是为了你!

我对做澳洲人一点兴趣都没有...

你说中国比我想象的要黑暗的多...

那又怎样?难道这样我就不做中国人了吗?就要逃离她吗?

不就是因为这样我才要尽我的努力去改变她?

去帮助更多同样身为中国人...却过着和我截然不同的生活的人们...

我不是讨厌澳洲...但我无法融入她的生活...

在这里快5年了...最近...我觉得自己真的不属于这里...

再继续待下去...我的理想就要被磨平了...

这次回来...觉得自己活得越来越没有意义...

我不想一辈子就在这里优哉优哉的度过...

之前的20年我已经很废了...

不想之后的20年更废...

我和你说过吧...拿到PR之后...要做什么是我的自由...

...

我们真的需要好好谈一下了...

最近在看一个日本的节目叫"全能住宅改造王"...

里面的建筑师都超级厉害...不仅对建筑..连室内设计...家具设计都很专业...

而且在委托人所给出的预算内...替委托人达成他们的理想之家...

很喜欢里面一个设计师叫金井良一...他被称为"废物的设计师"

充分利用没有用的废品改造之后再利用...而且动手能力也超强...

有一集是他帮委托人将后园改造成狗狗乐园...因为委托人有收留很多流浪狗...(叫'被狗嫌弃的家')

每个细节他都有考虑到位...使狗狗可以尽情的玩乐...

还有一集是那位委托人在阪神大地震的时候失去了家和工作...

结果只能拼拼凑凑完成一个家...但是家里到冬天就很冷...而且房子也开始不牢固...

结果金井用了不到300万日币将整间屋子改造...改完后的屋子也变得很漂亮...(叫'东拼西凑的家')

很佩服这个叫金井的设计师...发现也是个很有爱心的人...

总之很推荐这个节目...学建筑或室内设计的人也可以从里面学到很多...

 

...另外

今天去了SUBIACO CHURCH参加Wendy的洗礼...

之前虽然也有去过SUBI CHURCH...不过因为那时候没有受洗...

所以都没在认真的听讲道...

但听了今天证道后...我感到自己被狠狠的打了一巴掌...

今天的题目是:"Hotel Rwanda"- When The World Falls Apart."

Hotel Rwanda 是一部描写在1994年4月7日发生的卢旺达大屠杀...

在为期100天里...超过80万的卢旺达平民被杀...一半多的图西族人被灭绝...

起因是两个种族之间的冲突....胡图族和图西族...

当杀戮进行时...联合国和其他大国都以不干涉其他国家内政为由...

接走了自己的侨民...然后拍拍屁股走人...

...

不干涉内政...给我的感觉就好象我和我的邻居...

我看到我的邻居在对他的妻子小孩使用家庭暴力...

别人对我说:快去阻止他!

我只能摊开双手,耸一耸肩膀说:那是他的家事..我不方便插手...

...

圣经上总是说:要爱你们的邻舍.

但谁才是邻舍?

我们只爱我们想爱的人...关心我们想关心的人...

即使有时候我们看到那些需要帮助的人...我们也选择视若无睹...

...

回到Hotel Rwanda...故事的主人公是个叫保罗.卢斯赛伯吉纳的客房经理...

保罗是胡图族人...而他的妻子塔莎娜却是图西族的...

对他而言...在动荡的时局中...保护他的图西族的亲戚与朋友成为了一生中面临的最大使命与挑战...

而最后...在米勒．科林斯饭店..保罗共保护了1268名图西族和胡图族人的生命...

...

不是不想去面对...只是欠一个勇敢...

 

we can make difference

we can do something for this world

 

我 忘了珍惜 忘了回忆

摔坏心爱的玩具

我 学着远离 学着放弃

学着再没有回忆

天空的城在解体

爱过 所以特别的伤心

我 收藏恐惧 爱上恐惧

那就再没有恐惧

谁 要我忍受 给我生命

是谁给了我血液

流出身体的声音

还你 我不稀罕的东西

最后我开始武装自己

用眼泪洗过自己

最后我开始武装自己

要强化软弱的心

最后我开始武装自己

有名字没有个性

最后我开始武装自己

我活着杀出我命运

逃走 翻过围墙 我只能逃走 从教室里头

奔向自由 熟悉角落 有人在等我 用挑衅的笑容

今天谁先开球 让谁尝点苦头

绿色地平线上 我撞着彩色堕落

从前 书包很满 装不下的梦 就丢了一些

未来我们 要怎么活 凝视着白球 暂时我不去想

天空渐渐变红 影子爬满球桌

输赢没有结果 像人生难以捉摸

也许我这一杆 又没办法进球

就像我的生活 一直在出差错

也许我这一生 始终在追逐那颗九号球

却忘了 是谁在爱我

却忘了 是谁在罩着我

 

...512过去一年了...不知道他们心里的伤愈合了没...

应该还没吧...即使表现的很坚强...但心底深处还是会隐隐做痛...

...难受的时候就尽情的发泄自己的痛苦吧...然后...擦掉眼泪...

重新找到活着的目标...我们都一样...不要再一个人承担所有...

...

...昨天柰子很愤怒的诉说着她眼中的中国...

以前的我...也许会和她一起愤怒...不过昨天却很平静...

因为我觉得我快要放弃了...就算我有再多的理想...

凭我一个人的力量什么也改变不到...

...

刚ALEX跑来和我说杭州的57事件(自己去天涯看吧...懒得贴了...)

看一次类似这样的事...我会愤怒...

但看多了...我已经不知道要怎么表达自己的情绪...

只能是种无力感...连愤怒都无力了...一种恨铁不成钢的感觉...

...我也忘了是多少次的失望造就了这种无力感...

即使是这样...我还是不想放弃...还是拼命的保留住那一丝希望...

....

漠视生命...

无视道德...

笑贫不笑娼...

...其实当愤青没什么不好...至少好过那些丧失人性的人...

某些畜生..(动物们请不要生气..)..我们不一样...

不过我也知道...一定有人和我一样...

所以我不会放弃的!

------------------------------------------------------------不忘歌词!

人生海海

有一天 我在想 我到底算是个什么东西

还是我 会不会 根本就不算东西

天天都漫无目的 偏偏又想要证明真理

别人从屁股放屁 我却每天每天都说要革命

而至少快乐伤心我自己决定

所以我说 就让他去

我知道潮落之后一定有潮起

有什么了不起

 

 

冰箱上有字条 桌上有菜

电锅里面有饭 没有人在

电话里的独白 还在等待

一个人的表情 怎么安排

而我到底是谁 从哪里来

又要到哪里去 给我答案

生命 像灾难 已经习惯

无尽白天夜晚 永不间断

包厢里的狂欢 曲终人散

长夜里的空白 消化不完

灵魂总是要贪 片刻灿烂

那双唇的孤单 变的野蛮

那陌生的阳光 照在床单

昨夜发生的事 不想再猜

而枕边的人 一直在换

每一次都以为 到了终站

飞过那片 茫茫人海

下个路口 直走或转弯

长大太慢 老得太快

等得太久 结果太难猜

我的故事 被风吹散

我的明天 我从不期待

所以现在 我只想要

寻找一丝 最后的温暖

冰块 还没融化 你在看表 我...笑得尴尬

你说 最近很忙 改天聊吧

那天 我在楼下 想了很久 想...你说的话

你说 爱情很窄 世界很大 而我们应该长大

就这样吧 就这样吧

我想我 听懂你 话中的话

微笑 紧紧咬牙 给你祝福 你...自由飞吧

你说 温室没有 灿烂的花 你总是很有想法

我同意 可是我 泪如雨下

而我知道那真爱不一定能白头到老

而我知道有一天你可能就这么走掉

而我知道我知道这一切我全都知道

我就是受不了

而我知道我们曾天真的一起哭和笑

而我知道放开手但不知道怎么忘掉

而我知道你走了以后的每一分一秒

却还是这么难熬

...

生活就是这样...爱情不是想象...

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P.S.来不及贴歌词了= =...

只能贴一些我比较熟悉的歌了...

风尘女与 痴迷菊花男のBUS奇遇

 

还有AIR与袋鼠精(傅:AIR完全沉浸在袋鼠精的喜悦中了~)

夕阳下跳跃的袋鼠~~~

脱下长日的假面 奔向梦幻的疆界

南瓜马车的午夜 换上童话的玻璃鞋

让我享受这感觉 我是孤傲的蔷薇

让我品尝这滋味 纷乱世界的不了解

隐藏自己的疲倦 表达自己的狼狈

放纵自己的狂野 找寻自己的明天

向你要求的誓言 就算是你的谎言

我需要爱的慰藉 就算那爱已如潮水

昨天太近 明天太远

默默聆听那黑夜

晚风吻尽 荷花叶

任我醉倒在池边

等你清楚看见我的美

月光晒干的眼泪

那一个人 爱我

将我的手 紧握

抱紧我 吻我

爱 别走

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这首有隐晦的写到同志的爱情...

从我个人角度出发...不曾对GAY和LES产生过偏见...

谁都没有资格去剥夺爱一个人的权利...

那些带有色眼镜看他们的人...

你的爱又有多高尚多纯洁呢?...讽刺...

...

如果抚摸不够...那就拥抱吧...

 

如果说了后悔 是不是一切就能倒退

回忆多么美 活着多么狼狈

为什么这个世界 总要叫人尝伤悲

我不能了解 也不想了解

我好想好想飞

逃离这个疯狂世界

那么多苦 那么多累

那么多莫名的泪水

如果是你 发现了我

也别将我挽回

很讨厌别人说我哈日...

每次我都要解释一边说:我没有哈日...只是喜欢日本的一些东西...

哈和喜欢...差别是很大的...有脑子的人都会去客观的分析一样东西...

请不要什么都不知道...什么都不了解...就在那里乱叫!

但对于日本...我只能矛盾的面对...

龙樱教会我读书的重要...

ONE PIECE教会我伙伴的无价...

...

我的爱有多深...恨就有多深...

去承认自己犯下的错误有那么困难吗?

一句对不起有那么无法启齿吗?

你们有为被伤害的人们想过吗?

(虽然我对澳洲很无奈...但澳洲政府会承认自己对土著人犯下的过错...总理会亲自道歉...很带种!)

...

只能继续这样又爱又恨的过下去了吗...

又是PM3:00的班次飞过

看不出人们是归来 或是远走

从白天到晚上我都是寂寞

我以为 我可以找到个窝

这是刺眼的金色午后

金色的大街叫人不忍逗留

我看着你笑 然后你说

金色的年代该有金色的堕落

我想逃 往哪里逃 你那百毒不侵的微笑

我想逃 要往哪里逃 你的喜怒哀乐都那么美妙

金色大街 摇摇欲坠 在你说不爱我的那一天

无路可退 你太美 干脆让我死在你眼前

如果这个地方 真的可以原谅

得先忘掉那个那个躺在柏油路上

如果你觉得 真该有些希望

就应该知道这个地方 他就是这样

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原本想贴爱情万岁...不过无意中看到这首..就贴上来了...

这首是五月天没出道时...寄给滚石的DEMO....

不过没有发表...

给我的感觉就是那时的某人还真是年少气盛...(唱腔貌似也有小变..)

不同的年龄对事物的看法也会不同...

如果我可以早10年出生...或许就可以和五月天一起成长了...

走在风中 今天阳光 突然好温柔

天的温柔 地的温柔 像你抱着我

然后发现你的改变 孤单的今后

如果冷 该怎么度过

天边风光 身边的我 都不在你眼中

你的眼中 藏着什么 我从来都不懂

没有关系 你的世界 就让你拥有

不打扰 是我的温柔

不知道 不明了 不想要 为什么我的心

明明是想靠近 却孤单的黎明

那爱情的绮丽 总是在孤单里

再把我的最好的爱给你

不知不觉 不情不愿 又到巷子口

我没有哭 也没有笑 因为这是梦

没有预兆 没有理由 你真的有说过

如果有 就让你自由

我给你自由

我给你全部全部全部全部自由

这是我的 温柔

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P.S. 因为没有任何一样东西是永恒的...

爱情...友情...亲情...都一样

随着人和时间而变化着...所以人们才会去追求所谓的永恒...

你...我...他...大家都一样...在逃避现实罢了...

前几天...翻到以前的聊天记录...

桥说:我们这些人就像是直线一样,命运的方向早从出生前就定好了,我们在高1的时候交集,然后各自又按照原本的方向继续前进了.这就是生活,都是离别.再相遇,再离别,反反复复

所以...

如果有人要离开...我不会做任何挽留...

当我想要离开的时候...也请不要阻止...

不想去拥有任何人...也不想被任何人拥有...

这样的活法...对我来说比较轻松...

某人:悟空~酱油要没啦!

孙悟空:哦! = =

 

兵荒马乱五百年来没改变过

花果山下满天的烽火

人类累不累啊还在你争我夺

西天取经回来后

有没有人有读过

师傅每年都会寄卡片来问候

五百张了算多不算多

看到卡片我都想起那段奋斗

金箍棒那么神勇

现在只能掏掏耳朵

齐天大圣是我

谁能奈何了我

但是我却依然不小心败给了寂寞

伙伴们好不好 让我们再拯救地球

如果要让我活 让我有希望的活

我从不怕爱错 就怕没爱过

如果能有一天 再一次重返光荣

记得找我 我的好朋友

记得找我!

昨天看了第一集...就马上被天海祐希的气场杀到了...(原来我有御姐控啊...= =)

虽然这一季有很多刑事推理剧...不过因为BOSS里有包含我比较喜欢的犯罪心理学...

剧情和人物方面都很不错...

所以还是很值得一看的~

终于又干掉了一个REPORT...

不知道是因为郁闷的成分多点还是写REPOERT的成分多点...

前两天整个人就像在做阿飘一样...谁都不想见...(虽然我平时也是这样= =...不过那两天更强烈些...)

看来要想个办法来对付我的REPORT压抑症了...

啊!为了庆祝我又活过来了!贴上五月天的<咸鱼>!

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咸鱼

我是一只咸鱼 不想承认也不能否认

不要同情我笨 又夸我天真 还梦想着翻身

咸鱼就算翻身 还是只咸鱼 输得也诚恳

至少到最后我还有咸鱼不腐烂的自尊

我不好也不坏 不特别出众 我只是敢不同

我的人生就是一错再错 错完了再重头

也许放弃掉一些 活得更轻松 我却不再是我

我不愿一生晒太阳吹风 咸鱼也要有梦

我没有任何天分

我却有梦的天真

我是傻不是蠢

我将会证明用我的一生

我如果有梦 有没有错

错过才会更加明白 明白坚持是什么

我如果有梦 梦要够疯

够疯才能变成英雄

总会有一篇我的传说

有一天有我的天空

做我的英雄 在我的天空

我知道你懂 知道你会懂

 

P.S. 傅腊梅...亏你们想得出来...我就干了!!! YEAH! PANDA!

桥叭叭!!快去弄护照!!!快!!!

 

 

阿才说一回家就开是低落了...

我说我都低落了3天了...

有对比...才有竞争...

有对比...才有进步...

有对比...才让我发现自己活得那么压抑...

...

还你...我不稀罕的东西...

要不是为了我爸妈...鬼才想待在这!!!干!!!

你已经夺走了那么多我和家人和大家在一起的时间...

我没有梦想...也不想要什么未来...

我就是爱逃避...我就是那么没有用!!!那又怎样!

我只是想一辈子和大家一起....不想分开....这样而已....

...

也许我有点变态了...= =

算了...

就让我开始期待下一次的见面吧~

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有草泥马们的存在实在是太好了...幸福+1....